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一段很累也很爱的感情能挽回么

时间:2024-07-16 14:13:45
一段很累也很爱的感情能挽回么

一段很累也很爱的感情能挽回么

一段很累也很爱的感情能挽回么,感情上是需要互相尊重的,不能让一个人全部承受所有压力,不要互相伤害彼此,一段很累也很爱的感情能挽回么?下面一起来了解一下吧!

  一段很累也很爱的感情能挽回么1

当我们在一段感情中精疲力尽,双方都已经互相伤害太多,但往日的回忆还是难以割舍,曾经在一起的酸甜历历在目。爱不动了,但还是想爱,这个时候我们该怎么办。放弃舍不得,不放弃却已经是互相折磨,这段感情是否值得挽回,又该怎么挽回呢?

其实对每个人来说,值得的标准不尽相同。我们在一段感情中投入了很多,也很努力认真,但就是不知道怎么去爱才对,本身也是因为双方对爱的认知不够,没有形成一个舒服的相处模式,所以总是总是觉得特别累。

如果你想要挽回,却又害怕重蹈覆辙,那么你首先应该想清楚你想挽回的原因。

是因为真的很爱,还是因为不甘。我们的内心有时候会被情绪操控,感觉既然在一起这么久了不应该分手,或者对方提出分手你感觉诧异,更或者是因为想要报复对方伤害了自己。这样的心态,其实是没有必要去挽回的,因为挽回漫长,你往往耗费了时间精力徒增伤心。

挽回应该是你真的觉得你们本来很合适,你不想彼此遗憾,所做出的发自真心的决定。

接下来你应该从几个维度去分析,你们分手的原因,是否真的可以做到接受和消解其中的矛盾。

1、客观现实

如果你们是因为经济问题、工作原因、父母反对、异地恋等等来自客观现实的原因造成的

分手,是可以挽回的。因为理性原因分手,只要感情基础深厚,可以通过努力去解决,或者从其他方面弥补。

2、感情伤害

如果你们的矛盾涉及到原则性的问题,比如因为对方不忠诚分手,或者对方恋爱态度本身就有问题,对方在相处中有暴力倾向,需要慎重考虑是否该挽回。这种问题一般不是你努力就可以的,而是需要对方自己改变,如果没有从本质上认识到自己的错误,就算和好在往后的生活里也会过得非常痛苦,有时候好了伤疤也很难忘了痛。

3、个性不合

有时候我们自身性格和对方不对盘,或者双方经历和认知相差太多,就非常容易起分歧,吵闹多了就会感觉疲惫,同时也会怀疑他是不是正确的人,这种因为恋爱知识匮乏产生的分手也是可以挽回的。但有的人个性自私,在谈恋爱的时候只知道满足自己忽略对方的需求,也要考虑清楚,爱情的本质是互相满足,只有一方在不停付出是无法幸福的。

除了分手的原因,你还需要从几个方面去判断挽回他,是否真的是你想要的结果。

1、生活习性

你们有多少习惯是相似的?生活节奏是否能够调和。如果两个人一人太忙一人很闲,或者长时间天南地北没什么时间聚在一起,对于感情的培养是非常不利的。

你要考虑到这些因素是否是你能接受的,对方是什么样的态度,你们后期能否习惯,如果不行那么你们之间的分歧就会越来越大。

2、情感浓度

你们在一起是怎么培养感情和默契的?还是从来都不理会这些,只是聊些日常?你们曾经在一起的状态,有一定程度上会反映和影响以后的生活。

如果两个人没有足够的吸引力,愿意为了对方改变自己,那么很难在一段感情里建立很亲密的关系,走进不了对方的心里,以后遇上问题也非常容易分手。

3、对彼此的价值

不要觉得在感情里谈价值是现实,实际上我们会喜欢对方,大多是因为对方展示给我们的各种价值吸引了我们。比如长的好看、经济条件好或者风趣幽默能逗人开心等等。

我们在感情里互相提供价值,互相满足对方的需求,也因为对方变成更好的人。但有的人并不是,他们喜欢在感情中掠夺消耗对方,却非常吝啬付出,挽回这种人是完全没有必要的。

4、未来的目标

目标是否一致很重要,你们双方想要的是什么,你们是否有能力实现这个目标。我们都是向往未来的,不会永远只活在某时某刻,没有希望的感情很容易让我们迷茫。

我们需要有一个方向,并且也要肯定对方愿意和我们一起走。否则在下一个路口再次分道扬镳后,我们在往后的生活里也会变得越来越不安。

如果你是一个渴望幸福的人,那么就要学会怎么让自己幸福。与其把很多能量花费在无意义的怀疑和猜想里,跟随自己的心去行动才更重要。

  一段很累也很爱的感情能挽回么2

媛媛和男朋友是在一次朋友组的饭局上认识的,两个人工作的地方距离非常近,中午经常一起吃个饭聊个天,休息的时候也会约着一起出去玩,一来二去,男友就先对媛媛进行表白了。

男友说,媛媛身上那种干练洒脱的个性非常吸引他,而且跟媛媛相处时间久了,发现她为人善良真诚,两个人在一起非常轻松舒服,自己不想错过一个好女孩。

可是没想到的是,男友明明是这段感情里先动心的人,最后却也先提出了分手。其实媛媛自己不是没有预感,男友是一个超级理性又冷静的人,而自己性格比较急,容易冲动。尤其是吵架的时候,男友习惯性沉默,媛媛习惯性爆发,矛盾越积越多,最终导致了两人分手。

导师点评:你丧失了“情绪安全感”,让他丢掉了最开始的轻松

通过观察媛媛和其男友的聊天记录,我很快就发现,之所以男友提出分手,或许并不是对媛媛一点爱意都没有了,而是媛媛在恋爱中的所作所为,明显是丧失了“情绪安全感”的体现,而这些行为,让男友觉得跟媛媛在一起越来越不轻松,试想一段不舒服的亲密关系,谁会想要继续维持呢?

“情绪安全感”指的是:在关系中的每个人达到的情绪状态是开放并且脆弱的。

具体来说,情绪安全意味着你和另一个人在一起的时候是放松的,你可以毫无恐惧地和伴侣分享你的感受,展现你的真实自我,无论是悲伤、愤怒或欲望。

就算你们对什么问题产生分歧,你们也能公开对话,即使不同意对方的观点你们都是尊重彼此的。

而丧失了“情绪安全感”是什么样子的呢?简单来说,就是我们常说的“作”。在感情中患得患失,总喜欢问对方“你是不是不爱我了”;不分场合和对方大吵大闹,因为一些小事放大负面情绪等等,都是丧失情绪安全感的表现。

同时著有《情绪安全》的作者心理学家Don.R Catherall开发了一个情绪安全感模型,并在其中提出:依恋状态影响着情绪安全感。

当依恋状态好的时候,我们对关系的满意度高,能够感受到他人对关系的承诺,也认为对方更为可信。当依恋状态发生变化,我们则会对关系、承诺和可信度都发生质疑。

依恋的3种不同状态会带来不同的情绪安全感:

a、建立和维系依恋的爱、

b、对失去依恋状态的潜在恐惧、

c、完全失去依恋状态的痛苦。显然对应了由高到低的3种不同的情绪安全度。

而媛媛所谓的“恋爱脑”,其实正是自身依恋状态的变化,导致了情绪安全度的起伏,进而让男友对这段关系越来越有负担,最终提出了分手。

那么如何挽回这段感情呢?我给了媛媛三个建议:

1、专注自我价值的提升及叠加,为挽回铺垫基础

首先现在互联网上很多挽回教程,动不动就说要断联啊要给对方冷静的空间啊之类的,我想说的是大家一定要分清楚自己是不是真的需要断联。有的情侣冲动分手,盲目断联只会适得其反。

只有矛盾很深,双方负面情绪很大,对对方怨气很深才需要断联。你可能被拉黑了,所有的电话/微信都被拉黑删除。你打电话对方不会接听/你发消息对方不会回复,甚至接听后,他会对你冷言相加,在这种情况下,你必须要断联。因为对方已经很反感你了,你再出现在他眼前,他听到你说话的声音就会激起他的反抗情绪。在这个时候,你必须在他眼中消失。

但是像媛媛这种情况,虽然两个人已经分手,但媛媛也跟男友道过歉,男友对她也没有到达极其反感的状态,甚至是偶尔媛媛发消息过去,对方还会有一两句回复,虽然很冷淡,但这种情况显然不需要进行断联。

你要知道人会在21天养成一个习惯,你盲目的断联,甚至是断联时间太久,都容易让对方习惯了没有你的生活,反而加重了挽回的困难。

所以说这个时候最需要做的,就是抓紧时间提升自我价值,重建吸引力,并且让对方看到你的改变,重新燃起对你的兴趣。

去健身、学着打扮自己、通过一些兴趣爱好充实自己的业余生活、通过学习一些心理学知识和两性知识调整自己的心态等等,都是提升自我价值的渠道。同时你要让对方直观的感受到你的变化,朋友圈就是个非常不错的选择。

你不用担心他看不到你的朋友圈,相信我,既然分手后他还愿意跟你做朋友,那么他就一定会看的,也许是习惯使然,也许是好奇心所致。让他看到你的进步和改变,当然这里也要把握好尺度,不要发一些暧昧的似有若无的话,不要超出朋友的界限,否则可能会适得其反,导致对方把你拉黑。

2、通过马斯洛需求理论加深情感链接,为挽回加足马力

马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类,依次由较低层次到较高层次排列。像我上面所说的,情绪安全感丧失所导致的分手,显然是没能满足对方爱和归属感的需求,自然也谈不上更高层次的共鸣。

而在你们分开之后,在生活的压力以及男性天生的洞穴机制下,他的心理需求也很难得到满足。你想挽回他,就必须让他在精神上获得一种“饱足感”,他才会考虑和你进一步发展下去的可能。

这个时候,我们挽回对方的方式,应该注重的是真诚和沟通,之前我们已经在暗示的情况下让对方感受到了你的改变,那么现在就是要靠你的'诚意打动对方,让对方明显感觉到你的真诚,这是为了满足对方此时处于主导地位的心理。

简单来说的话,你可以在跟对方聊天的过程中,多找一些对方感兴趣的话题,比如他喜欢的游戏更新皮肤了、你们之前一起去吃过的店最近在做促销活动等等。但是要注意的是,一定要沉得住气,对方接一句你回一句,并且说完之后一定要主动结束话题。

其实这个时候对方对你的态度也是非常存疑的,一旦你暴露了自己的情感需求,很有可能会导致对方逃避你,所以你千万不要聊复合,让对方想不到你的真实想法,只要他愿意去猜你的心理,他就会不自觉地在你身上投入时间和精力,这也是在悲伤五阶段中的协商阶段中最常见的挽回方法。

3、 植入心锚唤醒感情记忆,让挽回水到渠成

心理学上有个概念叫“心锚”,属于条件反射里面的一种形式,是由当事人因为各种感官渠道接收到外来刺激产生感受,从而与之前因为相同或者相近刺激产生的旧有情绪产生呼应,进而触发与之前相同的情绪状态的过程。也包括因为各种感官刺激触发的当下合理情绪。

说得简单点,就是通过各种感官刺激,包括听觉,视觉,嗅觉,触觉等等方式,把对方带入到一种情绪状态中去,这就是一个成功的心锚。举个例子,你的男朋友非常钟爱一款香水,每天都喷,你每天都能闻到,那么即使你们分手后,你在街上闻到同款香水的香味,就会想到你的男友,这就是一种心锚。

心锚其实是一种完全自动的人类反应,人们会自动对各种事件做出积极或消极的条件反射。有时候种心锚的人或许无意,但是对于被种心锚的人来说影响太大了。 还是我上面讲的,你男友每天喷同一款香水,他仅仅是因为喜欢,并不是故意给你植入心锚,但你却可能因为这个味道对他念念不忘很长一段时间。

所以心锚植入常常被用作挽回的重要方法之一。心锚的使用方式很简单,就是找寻承载你们过去回忆的点,然后展示给对方看,让对方一看到某个关键词,或者事情,就能想到你们的过去。

比如:在你跟对方聊天的过程中,可以假装不经意询问“你还记得我们上次纪念日去的那个餐厅吗?那个餐厅需要订位吗,最近我和朋友想去,我忘了要不要提前定位了。”一句话勾起对方的回忆,记起你们之前的美好点滴。

但这里要注意的是,你选择植入的心锚一定是要能够唤起对方积极正面情绪的记忆,我们称之为正面心锚。再加上你之前表现出来的改变和自我价值的不断叠加,挽回自然就水到渠成了。

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