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被打不还手的宝宝性格

时间:2024-08-18 02:37:49
被打不还手的宝宝性格

被打不还手的宝宝性格

被打不还手的宝宝性格,宝宝们一起玩的时候,有些家长看到自己家的宝宝被打了也不还手,非常生气。但是即便是家长交了宝宝让他还手,但是也无济于事。那么,下面大家就来看看被打不还手的宝宝性格是怎样的?

  被打不还手的宝宝性格1

被打不还手的宝宝性格是怎样的

有的孩子非常的乖巧听话,性格温和,并不会主动攻击他人,所以总沦为被别人欺负。尤其是孩子上了幼儿园之后,可能因为一件玩具,或者是朋友的几句话孩子就发生了争执,男孩子甚至会打架,这时候温和的孩子更可能会被泼辣的孩子欺负。

有一部分孩子,他们也许是受到父母的教育影响,也或许是自我性格使然,在遇到被人欺负的情况时,他们并不会去还手,而是不了了之。孩子可能是不想把事情变得更加严重,而故意选择避开,有人可能觉得这是一种懦弱的体现,其实不然,孩子这种态度也是一种谦让的姿态,是宽容大度的体现。

怎样帮助被打不还手的宝宝

一、懂得谦让并不等于忍让

为什么这么说呢?我们教育孩子懂得谦让是对的,但让孩子违背自己的意愿、忽略自己的感受一味地忍让,这不是谦让了。当孩子已经无法忍让大声地表达出自己内心的需求时:“他打我,我就打他!”这时,我们要蹲下来跟他好好的沟通了,沟通他的感受、想法还有他的情绪,是生气还是委屈。沟通的目的就是让孩子知道谦让并不等于忍让。

二、站在孩子的角度感同身受

用心感受孩子被打以后的心情和感受,并积极地回应你听到他表达不满情绪时的感受,在孩子被打以后,不要冲动的替孩子做任何决定,不妨先静下来听听孩子是怎么想的。

三、引导孩子说出内心需求

在倾听完孩子的倾诉后,要引导孩子说出此时他的内心需求,让孩子自己说出来,他是打算忍受,还是打算还手。尤其是在孩子生气和委屈时需要引导,如果孩子对这件事的态度是“不在乎和无所谓”那就不需要引导了。如:“宝宝怎么了,委屈了?生气吗?来妈妈看看”-等等。

被打不还手的宝宝性格是怎样的?有些孩子性格就是这样的,比较宽厚,不与别得小朋友计较。当然也有一些宝宝是家教使然,家长教了不要和小朋友打架。若是家长发现自己的宝宝被打了也不还手,那么,家长要帮助宝宝与打人的孩子沟通。

  被打不还手的宝宝性格2

有的.家长会认为,如果有人欺负孩子,就要教孩子还击。“以怨报怨,以德报德”,的确,我也认为这是有道理的,我们常说的“以德报怨”是个误读。从博弈论的角度而言,也是“对方如何对待我,我就如何对待他”,是个从理性推断层面而言比较合理的做法。

但是,所谓的“合理”是相对而言的,譬如以博弈论推断,这种做法只能做到不要两败俱伤,却无法获得双赢局面(具体推论请baidu或google)。

而且,别忘记了最重要的是,你的孩子是什么样的 性格 ?他的基本处事方式是什么?无论如何,没办法让他违拗自己的天性去做出反应。 所以如果是生性温和的孩子,你教他“打回手”,不仅无法帮助到他,反而会为他增添额外的压力,因为在被打的同时,他还会惦着:我做不到妈妈要求我的……

这时候,不如就教他,你走开就好了,那个孩子打人是不对的——明确是非;你可以对他说:“你这样做,我不喜欢。”如果他还是不停手,你就走开,不再跟他玩——解决方案。 首先教他表明自己的立场(打人是不对的)和感受(我不喜欢),然后教他行动(走开)。

事实上在大人的世界里,我们也常常“用脚投票”,对于不喜欢的人、不喜欢的地方,离开就是。这也是一种态度的表明,能够保护自己,也不会太侵犯别人。

  被打不还手的宝宝性格3

被欺负却不敢还手的孩子,大多是4种性格,父母及早发现并纠正

莉莉丝的声乐课新来了一位男老师,对她特别“照顾”,下课后会关心询问“是否学会课堂的新歌”。

看着他直勾勾的眼神,莉莉丝很不舒服,但男老师却摸了摸她的脸,还用力捏了莉莉丝的屁股。

有一次下课后,男老师让莉莉丝去办公室,说要“考考她”。刚一进门,男老师就关上了门,还要把手伸进莉莉丝的衣服里……

看到这里,我的心揪了起来。被熟人欺负,孩子毫无防备。而此时如果家长不做孩子的靠山,会让孩子不敢还手,噩梦就会接踵而至。

身体被乱摸是一种侵犯,除此之外,被嘲笑、被使唤、被造谣、被抢夺、被起绰号、被排挤、被推搡,这些都是隐性霸凌,父母要及早告知孩子,才能阻止事件进一步恶化。

有4种性格的孩子不爱说“不”,往往被欺负时不敢还手。如果你家孩子是其中一种的话,父母就要及早纠正!

被欺负却不敢还手的孩子,大多是4种性格

很多欺负都是隐性的,孩子不容易辨别,加上孩子本身的性格问题,容易成为受害者。一起来看看都有哪些性格吧!

①不爱说话

这种孩子沉默寡言,学校的啥事都不给家长说,就算家长主动问也问不出个所以然来。

时间长了,他们就会习惯自己消磨痛苦。可有时候,很多困境难以被觉察,孩子就会处于危险之中。

②胆小怕事

这种情况一般跟父母的性格有关,他们处处教育孩子要忍让。

比如,孩子跟别人闹矛盾,受到欺负,父母不问三七二十一就一顿打骂。如果孩子解释,父母会说:“别人为啥光欺负你?还不是你活该!”

慢慢地,孩子就不解释了,反正也没用。在外面,他们害怕犯错被别人欺负;在家里,担心会被父母责罚。于是胆子越来越小,处处忍让。

③犹豫不决,不知道该怎么做

莉莉丝很幸运,因为她的妈妈信任她,并温柔而坚定地告诉她:“每个人都是自己身体的主人,任何人都不能随意去看或者触碰你的身体!”

然而,现实中有很多孩子并不知道这是一种侵犯。他们犹豫不决,即便觉得不舒服,也不反抗,总觉得对方是自己爱戴的老师,不会有事。

④“老好人”

老好人缺乏原则,他们的性格特点是随和厚道、性格温柔、不敢得罪人、也不会拒绝别人。

不管遇到什么事,他们都害怕冲突,所以习惯说“对不起”。其实完全没必要,要教会孩子适当摆出高姿态——“我可不是好惹的!”

麻省大学大脑科学教授苏珊·克劳斯·惠特伯恩曾说:“试着把冲突当成是解决问题的一个机会。当你与人发生不快时,交流、尊重、好奇,这些行为能够帮你度过最艰难的时刻。”

有事就解决事,这也是帮助孩子成长的一种经历。家长不要辜负孩子的信任,光顾着自己面子,在不怪孩子的情况下,依然让自己的孩子背黑锅。不然,孩子的性格就难以纠正了。

父母及早发现并纠正孩子性格,防患于未然

纠正不敢还手的孩子性格,需要父母掌握一定的技巧,免得孩子听不懂,或对想象出来的困难产生惧怕心理。

文章开头的故事来自一套《学会大声说“不”》霸凌绘本之“我不喜欢被乱摸”。这套绘本教给孩子很多好的观念和教育理念,家长可以让孩子提早接触下,防患于未然!

主动提及

莉莉丝的妈妈在吃饭时主动关心孩子的声乐课,并在孩子说出“不想上了”时温柔地询问了原因。

试想一下,如果不问青红皂白责骂孩子,家长还会有机会知道真相吗?后果不堪设想。

明确告知孩子为人处世的底线

莉莉丝的妈妈明确告知孩子底线,让孩子做自己身体的主人。这种做法可以改善孩子胆小怕事的性格。

提前告知孩子隐性霸凌行为

有一些敏感话题不知道如何跟孩子提,但恶魔从来都喜欢钻空子!这套绘本分八个主题讲隐性霸凌,帮助父母娓娓道来尴尬的话题,也帮助孩子认识这些侵犯行为,让孩子在困难面前大声说“不”。

做孩子信任的靠山

如果孩子遇到的对手较为强大,超出自己能力范围,家长就要出面撑场,做孩子信任的靠山。

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